3ª Charla de "Educar Hoy" sobre el Tema "Educación Afectivo-Sexual" en el CEIP Orobal.

El pasado 15 de marzo tuvo lugar en el CEIP de Orobal, la tercera Charla sobre EDUCACIÓN AFECTIVO-SEXUAL, dentro de programa "EDUCAR HOY". La familia como principal referente educativo, en esta ocasión corrio a cargo de la Sexóloga doña Teresa Sánchez Marrero.

Entre los temas tratados a continuación hacemos un pequeño resumen:

INTRODUCCION:

 A mi me gustaría empezar definiendo conceptos, porque claro, todos somos capaces de hablar acerca de la sexualidad, pero si preguntamos a un grupo de personas ¿que es la sexualidad?  Probablemente se crearía una situación de silencio. Estamos ante una pregunta difícil de contestar en pocas palabras.  Realmente qué es eso que tanto nos motiva, que llena las carteleras de los cines, que puede ayudar a vender un producto y a fomentar lazos efectivos extraordinariamente fuertes.

 Podríamos definir el SEXO como el hecho de ser hombre o mujer por motivos biológicos. Nuestros genes hacen que nos diferenciemos en hombres o mujeres, y al igual que marcarán el que seamos rubios o morenos, altos o bajos, marcarán el que tengamos unos genitales determinados y una figura corporal determinada.  Hay que tener una cosa en cuenta: El sexo no es algo que se tiene, sino que se es. 0 lo que es lo mismo: el sexo no es algo que se tiene entre las piernas sino entre las orejas.  Somos hombres o mujeres y lo que somos en nuestra vida depende en gran parte de ello.

 LA SEXUALIDAD es el modo con el que cada uno vive su propio sexo (vive el hecho de ser hombre o mujer).  Va cambiando en relación con la edad, de forma que cada etapa de nuestra vida tiene sus características propias. De todas formas, independientemente de la edad, los intereses sexuales, las conductas sexuales y la capacidad de enamoramiento se mantienen toda la vida.  Esto es importante que lo tengamos en cuenta porque siempre partimos de la idea de que la sexualidad es lo que habitualmente llamamos hacer el amor, y de que es algo propio de los jóvenes, y eso no es cierto.  Sabemos que tan sexual o más que hacer el amor puede ser un gesto, una mirada, un balanceo, un movimiento sugestivo; todas aquellas actividades que describimos como eróticas (recordemos en aquella película "Gilda", la escena de quitarse el guante), y que la capacidad de mirar al otro con ternura, con deseo, con complicidad la tenemos hasta que morimos.

 

 ¿Cuáles son los fines de la sexualidad?

    Reproducción: práctica de conductas con el fin de tener hijos

    Placer: la mayor parte de las conductas humanas van orientadas a la búsqueda del bienestar.  Con las caricias, los besos, los abrazos, nos      sentimos bien. En suma, sentimos placer.  Y este placer no es privilegio de un solo sexo.

   Comunicación: La sexualidad es una forma de relacionarnos con el otro, de expresar afecto y ternura.  Nos impulsa a salir de la soledad y buscar, tocar y abrazar al otro.

La relación sexual no sólo simboliza lo que tradicionalmente entendemos como el vigor y la esencia de la masculinidad y de la feminidad, sino que también representa un sentimiento de autovaloración, de sentirse querido/a, capaz de dar y recibir amor y afecto y de sentirse próximo/a a otra persona.

TEMORES EN LA EDUCACIÓN DE LOS HIJOS

 

 1. AL MITO DE LA CONFERENCIA SOBRE SEXUALIDAD

 El mito de la conferencia sexual: cuando vemos que nuestros hijos llegan a determinada edad, nos planteamos el "tener que hablarles de sexualidad". Tenemos que deshacemos de este mito ya que es tremenda la cantidad de información que necesitan conocer para poder madurar y convertirse en adultos, y si ya es bastante difícil saber lo que vamos a decir sobre sexo, si creemos que disponemos de una oportunidad para hacerlo resulta del todo imposible.

 Además cometemos un gran fallo: ellos o nos van a decir que saben lo que necesitan saber o se quedan callados.  Lo único que conseguiremos es que no hablen más nunca del tema...-

 2. MIEDO A ESTIMULAR EL. INTERÉS SEXUAL

 El miedo a estimular el interés sexual: con frecuencia se piensa que por el mero hecho de hablarles de sexualidad, o por ejemplo de la conveniencia del uso del preservativo en una relación sexual coital, se incremento su interés por el sexo, su actividad sexual e incluso su promiscuidad.  Diversas investigaciones demuestran lo contrario: la educación afectivo sexual conduce a tasas más bajas de embarazos y de abortos, aplazamiento de las primeras relaciones coitales y a un mayor sentido de la responsabilidad.  Ejemplo claro es el de Suecia, que desde el año 56 tiene implantada la educación sexual en la enseñanza, es el país con la tasa más baja de embarazos y de abortos de adolescentes más baja del mundo.

 3. MIEDO A NO SABER LO SUFICIENTE

  El miedo a no saber lo suficiente: si bien es verdad que la mayor parte de nuestro aprendizaje ha sido, por llamarlo de alguna manera, intuitivo, que con frecuencia nos sentimos incapaces de explicar las complejidades biológicas de la sexualidad, por no hablar de los aspectos emocionales de la misma, quizás la verdadera cuestión no sea la cantidad de conocimientos específicos sobre sexualidad, sino la actitud que tengamos ante ella.

4. MIEDO A LA VERGUENZA en ocasiones nos parece feo: uso del lenguaje.

 5. MIEDO A QUE EL ADOLESCENTE NO EST PREPARADO PARA RECIBIR INFORMACIÓN.

  El miedo que el adolescente no est‚ preparado para recibir información: a menudo tendemos a ignorar lo rápido que creen nuestros hijos.  No nos engañemos.  No se trata tampoco que ante la primera pregunta soltemos un discurso sobre prevención de embarazos y de infecciones, pero tampoco que nos quedemos cortos.  Una encuesta realizada de forma bastante fiable informaba que a los 17 años el 43% de las chicas había tocado el pene de un chico y que la edad de 18 años el 46% de los jóvenes informaba haber tenido alguna vez una relación coital.

 6. FUERTE CARGA EMOCIONAL, Y DE LAS COSAS ÖNTIMAS QUE NOS EMOCIONAN MUCHO, NOS CUESTA HABLAR

 Recordemos ahora como aprendimos nosotros y nosotras: Realmente, si hacemos memoria, nos damos cuenta que la mayor parte de las cosas que aprendimos de sexualidad, las aprendimos solos o con los amigos y amigas.  En casa, todo lo más, se nos hablaba de los riesgos asociados a la sexualidad, de las dobles intenciones de los varones... En otros aspectos de muestra vida, la educación iba dirigida a marcarnos lo que NO DEBÍAMOS HACER, y a indicarnos lo que hacíamos mal.  Muy pocas veces se nos elogiaba, se nos enseñaba a identificar nuestros propios sentimientos, a ser asertivos, a querernos a nosotros mismos... Quizás podríamos decir que nuestra educación fue mas de FORMAS que de CONTENIDOS. ¿QUEREMOS LO MISMO PARA NUESTROS HIJOS?

   SER ADOLESCENTE NO ES FµCIL: CAMBIOS CORPORALES, NECESIDAD I)E PERTENECER A UN GRUPO, PRIMEROS PENSAMIENTOS ABSTRACTOS, Y :SOBRE TODO, NECESIDAD DE CONFIGURAR UNA IDENTIDAD PROPIA.

 El conflicto es inevitable.  NOSOTROS NECESITAMOS QUE NOS ]NECESITEN Y ELLOS NECESITAN NO NECESITARNOS.  Nosotros queremos protegerlos de cualquier sufrimiento y a la vez queremos que lleguen a ser independientes

ALGUNAS REGLAS BÁSICAS DE LA COMUNICACIÓN

 1. ESCUCHAR CON EFICACIA: Apártese de cualquier distracción y mantenga contacto visual con ‚él

 Haga de vez en cuando aclaraciones de lo que ha oído, resumiendo brevemente lo que cree que ‚él/ella ha dicho

  Demuestre que quiere saber lo que él/ella piensa escuchando sin interrupción.

 2.  SER ESPECÏFICO:

 Exponga de manera clara lo que intenta decir

 Responda a sus preguntas de forma directa

 3. EXPRESE SUS SENTIMIENTOS Y PREOCUPACIONES EN ”YO"

 No acuse

  Sustituya preguntas por afirmaciones que reflejen sus sentimientos.

  . NO USE TÉRMINOS ABSOLUTOS

 Evite términos como siempre, nunca, cada vez que...

 No haga referencia al pasado

WEB Recomendadas:

  Sexoconseso.com

  Teenwire.com

  Conmuchogusto.com

  Centrojoven.org

  Formajoven.org

  Harimaguada.org

   Positive.org/DiQueSi (VIH)

   Fpfe.org/guiasexjoven

    Advocatsforyou.org/lyouth

   Fundacióntriángulo.es/juventud (homosexualidad)

LIBROS:

  Pensamientos y sentimientos. Greathead, Helen (a partir de 12 años)

   ¿Que‚ es el sexo?.Miriam Stopard (adolescentes)

   Ni un besito a la fuerza. Marion Mebes. (de dos a seis años)

   De dónde venimos. Peter Mayle. (a partir de 5 años)

   Por qué tu no tienes pito. Olga Alaman. (a partir de 5 años)

  ¿Qué‚ me está pasando?. Peter Mayle. (cambios pre pubertad)